早期婚姻滑移的警告信号

早期婚姻滑动

出版日期:2004年

萨尔和格洛丽亚结婚二十年了。他们有两个儿子现在在大学。他们太年轻结婚,当格洛丽亚开始咨询,他们都是在40多岁。它已经太迟了。他们的婚姻结束了。
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文摘
萨尔已经通知格洛里亚的前一周,他离开她,他已经卷入了一场长期的婚外情过去六年了。格洛丽亚是震惊了!她完全不知道。当被问及是否有他在婚姻关系疏远的迹象,她强烈回答说没有。他从不在晚上出去。他很可预测的。他们的性生活一样总是。他参与了家庭生活,似乎担心她和孩子们。

这种情况是一种常见的——一个婚姻这似乎稳定;关系出现的承诺;配偶,往往是可以预见的积极参与。然后,有一天,看似突然,其中一个通知的其他婚姻结束后,已经很长时间了。另一方是震惊——不知道这即将发生。当被问及如果有迹象表明,他或她总是回答说:“没有。”

一般来说,当夫妻婚姻咨询,他们已经经历了很大的痛苦和他们的婚姻往往是处于危险之中。在一些比较典型的问题是酒精或药物滥用、性功能障碍、配偶滥用(身体或情感),持续的冲突,和/或婚外关系。乐动网

这些都不是我们希望解决的各种情况。相反,这些问题我们希望探索更阴险的,一般在婚姻关系中更为普遍。乐动网我们更感兴趣的是早期的先决条件的婚姻风险,这些事件可以作为危险信号的夫妇都运作得很好。我们感兴趣的是婚姻滑动——表现,信号(包括情感和行为),夫妻可以使用的治疗策略重新激励他们的婚姻和/或减少的可能性进一步下滑。

婚姻滑移的表现一般分为10大
类别:配偶知觉否定、讽刺嘲笑,频繁的小问题分歧,性和/或婚姻冷漠,需要由其他人进行验证,可预测的周期或缺乏爱情的婚姻,婚姻烦恼,交流问题,他们之间的“事”来,和嫉妒。

1。配偶知觉否定ocurs当配偶看待事件不同,一方不能容忍任何除了他/她自己的观点。例如,生日总是重要的玛丽·m·当她还是个孩子的时候,她的父母送给她许多礼物,她总是有一个大的生日庆祝活动。约翰。M。另一方面,来自一个非常大的家庭很少庆祝节日。的生日被认为是“一天。”So when John did not send Mary a birthday card, she felt that he did not love her anymore. Her marital expectations were not met and she was disappointed. He thought she was making a fuss over nothing. Ultimately, this problem could have the potential of becoming a major source of difficulty in the marriage. Remaining unchecked, it could even possibly destroy the marriage because eventually the intolerance of differing viewpoints would increase. Generally, the need for a spouse to deny differing viewpoints occurs for one of three reasons: It represents: (1) a learned way of dealing with others which has been acquired through one's家庭原产地的经验,(2)权力或控制力问题,或(3)不愿为自己的行为承担责任。

2。讽刺的嘲笑与灾难通常是一个调情的伪装。
无害的小爱拍很快成长为小挖。小挖,受伤害和愤怒的感觉,可能会导致重大的战役。莎莉第一次l .取笑沃尔特·l·他的冷漠的人行为在床上,他一笑置之的小麻烦。当她说三个月后在他的朋友面前,他温和多生气。他很快就开始变得敏感她做任何负面评论,解释他们的批评。据说在一个充满爱心和关怀的关系沃尔特很快成为一种体验基于他容忍莎莉的敌意和derogotory讲话的能力。

3所示。所有的夫妻都体验小分歧。本身,参数通常不是问题的关系。乐动网他们定期发生,解决和遗忘。然而,如果他们开始增加在数量和/或强度,或者同一问题此起彼伏剩余的未解决的,然后他们可能信号恶化的关系。频繁的信号参数也可以叫做pursuer-distancer主题。这对夫妇与某种程度的舒适亲密。一旦他们亲密的增加,他们都变得不舒服。彼此争论产生距离,把他们带回更舒适的水平亲密。的距离效应产生挫败感和自我挫败的循环,不断争吵,当另一方寻求更大的距离,然后由寻求其他刺激反应更大的亲密与疏远的伴侣,现在反过来必须寻求甚至谁!更大的距离。这个循环结束时,“猫捉老鼠”的游戏超过公差的伙伴和脱轨的关系。布鲁斯·m·不断性追求苏珊·m .定期她拒绝了他。在治疗期间,建议布鲁斯停止接近苏珊,苏珊将接近他性当她感兴趣。这导致了一个更大的反应在苏珊的一部分;然而,它没有解决这个问题,因为当苏珊开始接近布鲁斯,他拒绝了她。真正的问题是担心亲密、脆弱性和吞没。

4所示。性冷漠可能反映了配偶的亲密的恐惧/拒绝或可能回报的一种形式。在第一种情况下,当配偶亲密恐惧/拒绝,缺乏性趣可以作为一种避免亲密或被拒绝为了避免低于预期的性能。在第二种情况下,拒绝别人的性需求,加上自己的,往往是一个配偶的尝试
弥补的感觉或无力/伤害在另一个区域的关系。它是一种支付另一个背或获得“讨价还价的筹码”的不断斗争中操纵对方的行为。

经常用性领域表现出问题的夫妇他们的非性方面的关系。Dianne m和罗恩·m .治疗因为Dianne不会做爱了罗恩。乍一看似乎她不喜欢性,收到没有满足和快乐。仔细检查发现,婚姻中她感到无能为力,罗恩控制所有财政和所有主要的和次要的决策。因此她觉得不重要的,无关紧要的。拒绝发生性关系是一个领域的关系,她能控制。因此,婚姻冲突扩展到卧室。

5。验证通过的其他类似于一个题,它代表了硬币的另一面。而第一个涉及替代值的一致的否定;验证通过其他涉及一个接受配偶的所有值。这里一方不断寻求对方的批准或帮助,这样做非常敏感别人的反对或缺乏热情。在这种情况下个人的自我价值是由意见和决定行为其他的合作伙伴。这两个问题都涉及到身份问题,一个人的身份是由否定或接受对方的参照系。Collen l .在一个严格的天主教家庭长大。来自一个大家庭,她的行为被严格控制她的父母和年长的兄弟姐妹。当她嫁给吉姆,她一生致力于做一个好的妻子和母亲。她的身份决定了他,她所有的利益和时间被安排在他的需求。从他批评devasted一丝半点的她。然后他不得不把大量的时间都花在安慰她,承诺他的爱她之前的感觉
平静下来。

6。可预测的周期在婚姻指重复模式,没有积极成果。他们常常由一方的行动产生了强烈的反应,然后触摸反应更强的合作伙伴。每个反应比以前更强。这对夫妇就陷入这种恶性循环。这里的规则是每个人必须说点比刚刚所说的(x + 1)。这将创建一个可预测的升级周期。过程通常不会结束,直到他们吓唬对方,彼此通过诉诸暴力或毁灭性的。当约会,罗杰和莎莉h .洗澡互相赞美。每个人都试图超越其他礼物,卡片表达他们的爱和赞美。他们结婚后不久,这个模式中,每一个试图超越,把消极转变的讨论开始升级破坏性的方式。

7所示。小的东西指的是日常生活的小烦恼。如果他们成为关注的太多,他们可以成为大麻烦的事情。离开前的牙膏是经常使用的例子。代表小烦人的事情中提到的治疗:口臭、体臭,太长了脚趾甲,离开内阁大门打开,离开小头发在浴室水槽,等。当一个人坚固的发现他或她的配偶的行为激怒,它通常表明别的惹恼他/她,他/她的自我,另一方或其关系。陷入困境的伴侣可能不知道是什么困扰着他/她,但可能专注于合作伙伴的一个象征性的小特征的外观或行为。除非采取行动通过合作伙伴探索令人不安的他/她是什么,它可以蘑菇变成莫名其妙的和荒谬的泡沫破裂,让双方都摧毁了,不知道发生了什么或为什么。

8。可怜的通信通常是由于三种困难之一:(1)差沟通技巧(2)无法表达感情,(3)避免亲密。差的一个人沟通技巧选择或被训练成高度的语言或非语言。两个人有不同的沟通方式可能南辕北辙,相互交谈。当一方是高度口头,其他可能犹豫参与任何讨论,因为明显的语言优势。这些问题可能体现不愿用言语表达感情或需求,导致挫折和不满。缺乏认识、理解和欣赏不同的沟通方式有助于增加冲突和疏远的感觉。在其他情况下,个人主张/表达自己会有困难。这个问题通常是直接关系到低的问题自尊。在其他情况下,拒绝的恐惧/报复可能构成的通信问题。一方可能避免冲突或敏感地区的交互,因为他/她害怕亲密或感觉不愿加重。

9。有时,一对夫妇之间的“东西”。这些“东西”可以用任何东西或任何人。一些例子是:工作,感兴趣/爱好,在父母角色和underfunctioning overfunctioning丈夫/妻子的角色,等等。这可以信号建立的婚姻是没有承诺的方式或恶化的过程中。如果这个过程是允许去无人值守,不加以控制,那么婚姻冲突肯定会跟进。

10。嫉妒可以威胁到婚姻。嫉妒往往是一个先前存在的条件的一个或两个合作伙伴。它可以是意外或故意引发。嫉妒往往反映出一个人的自我概念的缺乏两种方式中的一种。在第一个情况下,合作伙伴可以表达拥有其他的需要。这是manifestested由一个试图控制对方的活动或持有他/她负责他/她的行为。在第二种情况下,一方的自我概念是需要持续的保证。人需要不断提醒通过持续的关注,他/她是爱,因此好的。这种情况常常耀斑迅速变成一个无法忍受的jailor-prisoner场景。 Before situations get too far out of hand, there are some very immediate and effective measures that individuals can take to address these signs of early marital slippage. Initially, individuals need to be sensitive to the appearance of these signs. Then, partners need to alert each other to the presence of such signals and request cooperation in the exploration of them. Both partners need to talk about the situation until concerned feelings and perceptions have a favorable resolution. If these initial suggestions are not helpful, then partners need to stop interactions when they begin to deteriorate. This may also facilitate the resolution of early warning signals by placing the marital partners in a better frame of mind from which to approach these issues. Below are some helpful guidelines which couples can emply to help their communications.

不收集邮票交易;立即处理主体包括。当一个人走开了从交互没有沟通需要或一种感觉。情况”收集的时机已经成熟
优待券。”Years ago, people collected scores of trading stamps to cash them in later for some large prize. Some individuals save up petty annoyances, little angry feelings, insecurities, or anxieties to case them in later for some deeper feeling. The result is usually a major argument. If the small feeling or焦虑已经沟通发生时,结果可能导致一项决议关闭和消除负面的感觉。使试图重新诠释负面看法成为更积极的。

我们定义为真正的基于历史——经验,看法,等等各种各样的可能性存在在任何给定的情况下,但我们可以选择哪些感知和如何感知它们。这个选择过程的形状,模制,由我们因为我们的独一无二的心理学和我们所服务的社会生活。

有时,由于各种社会化因素,一个始终可以选择查看自己,自己负。这样的个体通常选择消极的话,比如“她不爱我。为什么她?我不是一个有价值的人。”The associated emotional sstate is depression. Another statement based on negative perceptions of the world in general might be, "He won't like me sexually," The thought is, "Why should he? I'm sure I don't know how to do it right." The associated emotional feeling is焦虑。

我们都会犯这样的声明在一个点或另一个;有时,他们实际上可能是现实的看法。然而,这不是我们指的是什么。这里我们关心的是当人的负面看法和情节反复出现的主题或典型模式——当人一般选择看自己。自己负。一步是更积极的沟通重申包括更多的积极的负面看法。例如,当你对自己感觉特别消极,承认所有可能存在的观念。对自己说话;告诉自己,有替代你停留在消极的定义。这种健康的思维包括看到自己的正面和负面的方面。朝着积极的看法,当然,倾向于与内疚,焦虑,恐惧和不安全感。 Gradually, you can learn to view yourself in a more realitistic, comfort! able fashion. Avoid patterns of communication in which someone is a loser. Aim, instead, for two winners.

有些夫妻沟通的方式产生一个赢家和一个输家,人收益为代价的。这可以称为“零加法。”The mindset is, "If one is right, then the other must be wrong," or "If she is right, he must be selfish and inconsiderate." In actuality, this kind of thinking only causes two losers. When this situation exists, the two individuals are off balance. It is always depressing to be the loser, but in zero-summing situations, the victory of the winner is often shallow and lonely because they've won only at the expense of their partner. To avoid playing the zero summing game, focus on being a team where each helps the other to win but not at the expense of the other. Free yourself from pre-programmed responses.

新的反应时,我们定义为负的,我们通常表现出不满,几乎自动——预排程序的方式。专注于自动没有反应;相互鼓励支架或暂停并检查最初的反应。小心的将内部焦虑的自我转变为关键攻击别人。

共同anticommunication技术等“攻击”的声明,“你是个废物/混球”或“你笨。”Often, the true source of frustration with a mate originates out of a sense of failure in oneself.

我们假设丈夫下班回家,立即开始大喊大叫他的妻子关于房子的条件。他很可能会攻击他的伴侣的原因除了杂乱的房子。他可能会带来性能上的忧虑自己一般,尤其是与性。也许他担心阳痿,但心理上无法acknowedge这种消极的恐惧。这对他来说太危险。跟他抱怨,他为自己创造了一个安全的情况下,他的妻子发火,他,拒绝他性。然后,他不需要担心性能。他的内疚和焦虑缓解目前,只在一些以后返回——可能有更多的强度。承认和负面情绪的交流伙伴将纠正情况。避免否定的模式/打折。 Responsibility shared is more rewarding than responsibility denied.

一旦合伙人已经足够开放现有的通信问题,至关重要的是,伴侣不是解释个人的冒犯。例如,如果阳痿的丈夫沟通他担心他的妻子,她可以以几种不同的方式回应。她可能会决定,他实际上是说什么无关与无能,而是他不再发现她有吸引力。这使得她一个读心者,和诚实的消息从她的丈夫变得完全忽略;她代替她认为真正的原因是什么。现在,如果她唠叨他,否则他可能试图安抚她。甚至,现在已经把重点转移远离他焦虑到他的妻子。他现在必须用言语表达他的恐惧再次(可能为他痛苦和不愉快地承认)如果他将建立coimmunication开放。进一步的并发症可能是他现在变得犹豫担心谈话交流中心可能他认为他的妻子是否有吸引力。听和看。收听你的伴侣。

对于情侣来说最困难的一件事是真的听对方。通常情况下,我们可能会听有人报告情况下,一个事件,一个问题,或感觉,我们提前思考我们可以说,一个类似的故事我们可以分享与他们说什么。我们倾听,当然,但我们不是听人说什么。当我们使用这个方法的交流,我们失去了很多有价值的信息。

发生这种情况的原因之一是,许多人不能忍受沉默。我们觉得一个常数需要保持谈话——沉默是避免的东西。通常发生的是,我们不断地思考未来新课题提出,而另一种是说话。当我们排气所有可能的话题,谈话陷入了我们可能叫无聊。

喜欢沉默。放松。觉得不需要控制或运行的谈话。不让说,实在是没什么可说的。开始听。你甚至可能想创建特定时期的冷静和反思当你们两个简单地花时间完全独自一人,安静的,但没有任何“讨论”。检查和评估内疚和焦虑的感觉。

有些时候你感到内疚或担心某些交互。问题自己关于这些感觉可能来自哪里。你提供自己的信息,这样您就可以检查的知识基础的负面情绪?你沟通内疚或焦虑在当下,这样你的伴侣就可以反应,从而帮助创建闭包在负面情绪吗?你沟通的感觉,不加强随着时间的推移,这样你不开始收集邮票交易?你试图把消极情绪转化成更积极的吗?

不要害怕自己钻研。承认存在的负面看法在你自己,这样你就可以采取措施,改变成积极的。

开放沟通提供夫妻信任的基础。一旦一个人开始公开交流,是伴侣的receprocate奠定基础。当这个良性循环开始,这对夫妇有潜在的更高水平的满意度导致有益的亲密的意识。