***你们的关系是相互依赖的吗?

我遇到的一种夫妻矛盾的情况是他们的伴侣是相互依赖的。这类夫妻被困在他们似乎无法打破的模式中，他们有很多争吵和闹剧，或者完全脱节(避免冲突)，他们觉得自己在专业和关系成就方面落后于同龄人，似乎无法同步处理共同生活的事务，满足他们的需求。

在这些夫妻中，伴侣以两种方式出现:

一种是追求者(边缘性倾向)——这种人需要联系和认可才能感觉良好。

另一种是疏远者(自恋倾向)——他们需要更多的空间来做自己，以感觉良好。

请注意，生活中没有什么是如此明确的，双方都有不同的看法。最纠结的夫妻是两极分化最严重的。

这些伴侣创造了一个追逐和疏远的循环，创造了更多的停滞模式和不满。他们经常互相伤害，通常不是故意的。他们主要关注的是确保他们没事。他们的自我在超速运转，以确保自己不会被闷死或吞噬(对远方的人来说)，也不会被抛弃或拒绝(对追求者来说)。

小我确保我们“还好”的方法，是做更多同样的、更强烈的事情——从来没有人说过小我是聪明的——因此，如果你是一个追求者——为了感觉“还好”，你会追求得更多。如果你是一个“远方者”，那么你对距离的感觉就更好了。如果你的伴侣追求你，你就会疏远他。你知道我们怎么被困住了吗?

追求者的主要恐惧之一是不被发现，感觉他们不存在或不算数。对于远距离者来说，主要的恐惧是自己不够好，或者觉得自己渺小，或者不符合标准。

伴侣解决相关需求的方式会引发对方的恐惧，从而进一步涉及他们的自我(基于恐惧的人际关系和生活方法)。当追求者想要联系和认可，但他们得不到时，他们就会通过微观管理和批评来得到他们想要的东西，这让追求者觉得自己不够好、不够渺小，就像他们没有发言权或不能做自己。当“疏远者”想要空间、想要表达自己的想法，但他们得不到时，他们就会关闭、退缩，去做自己的事——这让追求者感到被抛弃、不被需要、不存在。

而且，这会造成混乱!这里有两个开始打破相互依赖的小技巧:

坚持自己，而不是你的伴侣!如果我每说或写这句话就能得到一美元，那么请注意你的信仰、思考、感受、沟通、态度和行为，而不是你的伴侣

2 .做伸展运动。如果你是一个疏远者，你的伸展就是去感受自己的感受，以回应和尊重的方式表达自己的声音，而不是关闭或退缩，维护联系。如果你是一个追求者，你的伸展就是控制自己，自我安慰，自我调节和自我管理，找到保持脚踏实地和参与的方法，耐心地站着不动

推特:被纠缠、融合、共生、相互依赖不允许有一段很棒的关系或真实的生活。

当情侣们专注于改变他们如何导致他们的僵局，投资于伸展和改变他们对待关系和伴侣的方式时，美好的事情就开始发生了。我希望你能这样。祝你幸福、富足和真诚!

伸展运动快乐!

http://www.metrorelationship.com/SuccessfulCouples/2014/05/codependent-r..。

~你的都市恋情”作业

如果你有距离感——找到两个你需要更多表达的领域，并用心地分享你对它们的看法——(这让你有发言权，也让你更重要)

如果你是追求者，那就在日常生活中加入两项自我护理活动(这有助于你自我安抚和调节)。