宽恕

我觉得有必要与大家分享我的自我发现的旅程,这样你理解中的和谐思想的极端重要性,身体和精神。这不仅仅是我研究的一个主题,而且还通过经验教训,我学会了生活。1987年,53岁,我很满意我的生活。我有一个伟大的妻子和三个孩子,其中两个是长大有自己的家庭和一个人很快就进入高中。25年来,我有一个从事销售。我觉得安全的在我的工作和真正喜欢它。我的销售区域包括路易斯安那州和密西西比州的一部分。虽然这是一个巨大的领土和需要大量的时间和精力,我不介意。这些年来,我与客户建立了很好的关系,这样当我要求他们像是老朋友。他们信任我,从我知道当他们买了东西,我带着它。 They knew I would be there to service them or help in any way possible. It was a pleasure getting up and facing the world every morning because I felt good about the job I did. I was also looking forward to退休几年后,最后特别喜欢花时间与我的妻子,我们总是梦想做的事情。生活似乎很好。
然后,慢慢的,线程,开始解开我的世界在一起。我的老板告诉我,会有重组的雇员。大,盈利销售terri-tory我建立了自从我开始与公司是和一个年轻的员工分手。他们大幅减少我的销售区域,这意味着基本上从零开始。我的薪水的大部分来自佣金,我吓坏了。这不仅意味着更少的钱进来,但是我回到敲门,不请自来的新客户。我感到愤怒,伤害和be-trayed。接近退休,在这里我是在一个点在我的生命中,我觉得我能够获得回报了我所有的努力,从我被带走。更糟的是,我发现一个同事对我的工作表现是传播谣言。我觉得我没有de-serve所有这一切,但它发生在我身上。 I began to take it personally and felt that they were trying to make it hard for me. I was also worried that any day I might be laid off be-cause of the reorganization. I grudgingly accepted the new task, but each day I became more resentful and bitter. With the resentment came anger—anger with my boss, the com-pany and even with my co-workers. Soon the anger began to reach out even further, even to some of my clients. Then there came a point when that anger turned into hatred. All my life, I tried to do the right thing. I respected other people and tried to help them whenever they needed it, and this is the treatment I got in return! What I didn’t realize then is that anger and hatred have a snowball effect. They keep growing and extending to all areas of your life until finally they take over completely. These feelings consumed me, and soon every little molehill in my life became an insurmountable mountain.
我变得不那么宽容的人。如果一辆车在我面前,我只想打它。我甚至考虑过买一辆旧卡车,把老铁路保险杠上,这样如果有人拿出了在我面前,我真的可以让他们拥有它。我也有一个邻居,他当时决定开始收集垃圾,这很好,直到他开始使用我的栅栏都倚靠。试图跟他是无用的,它最终在和他大吵一架,此时我告诉他我对他的看法。我想忘记,但我不能。每次我回家的时候我的眼睛直接去了栅栏,看看新的垃圾收集,和我an-ger将从头再来。但每一次我的愤怒将增长更大,因为我觉得我不应该被这样对待。我永远不会那样对待别人。我一直很尊重别人的财产,但没有人尊重我的。 You see, the snowball just kept growing.
我想去度假,为了摆脱这一切,但它跟着我。我去潜水,但即使是20英尺国际水、我还是我experi-enced重温所有的愤怒。我不能逃避它。这是完全拥有我!
我的生活这样继续了一年多,直到一件奇怪的事情发生了。我要求客户一天早晨,我停在他的办公室,我开始哭了起来。我不知道为什么我哭了,所以我离开了。我停在一家餐馆试图恢复镇静。我去洗手间,洗我的脸。当我出来的时候我点了一杯咖啡,坐在那里一段时间后,我开始感觉更好。我决定回到我的客户的办公室,但只要我开我又开始哭了起来。我不明白发生了什么,我无法控制它。我不得不离开。我哭了整个三十英里回家,失控,像一个孩子带着一个破碎的心。 I kept looking out of the window to see if anyone was looking at me. I felt foolish but I couldn’t stop. When I got home, my wife asked, “What’s wrong?” “I don’t know,” I told her, “I just feel depressed.” She sug-gested that I go to bed and get some rest, so I did.
从那时起,下坡。我花了大约三个星期的卧室。我不想出来。我想做的就是关闭百叶窗和睡眠。
好像有一个快进磁带不断打在我的脑海里,我不能慢下来。我一直在想,“如果我失去我的工作?如果我说说我的感受和他们解雇我吗?这些年来,我要做什么呢?我没有任何依靠或其他地方去。如果我的邻居栈栅栏上更多的垃圾?它已经开始下弓的重量。如果他进入我的院子里,想要开始麻烦吗?“我脑海中充满了出现问题,我一直在想它是多么不公平。它是不正确的。 These thoughts and all of the anger and hurt kept playing over and over in my mind until it overwhelmed me. The only time I got any relief from these thoughts was when I was asleep. I didn’t have to deal with anything or anybody. Sleep was a form of escape, so that’s all I wanted to do. Things had gotten so bad that I even considered taking my own life because I felt I just couldn’t handle it anymore.
我的家庭试图帮助我,安慰我,但我只是想独处。我觉得我是世界上唯一一个他那样的感觉。我怎么能向任何人解释我的愤怒和怨恨的力量吗?我确信没有人会理解。
路易,我的大儿子会过来问我和他去散步。我想,但是我不想离开我的卧室的安全。朋友和家庭将尽力帮助,告诉我,我不应该有这样的感觉,我有一个好工作,好吗家庭。我知道这些事情了,但这并不重要。它只会让我感觉更糟。我无法改变我的感受。
一天下午,我的妻子,Deana,走进卧室,说:“亲爱的,我固定你东西吃。你为什么不来在厨房吃,也许我们可以谈谈?”我对她说:“看,你为什么不离开这里呢?只是让我一个人静一静,好吗?”她关上了门,走到走廊上。我能听到她开始哭,piti-fully。我起床,充满了愤怒,出去了。“你到底在哭什么?”我喊道。我觉得我是被伤害的人,那么什么原因她哭了吗?她只是看着我,说:“我如此爱你,我只是不知道该怎么做来帮助你。“我知道我有什么毛病,但是我不知道它是什么。因为我无法控制我的感情,我很害怕。 I thought I was losing my mind. When my wife said that to me, it struck something inside of me and I told her, “I need to get some help. This isn’t me. I just don’t know what’s wrong with me.”
Deana带我去精神病院,这样我可以检查,也许我需要得到帮助,但是我不确定这是正确的一步。我走了进去,四下看了看。一些人坐在那里,盯着进入太空,一些人说,有些人蜷缩在cor-ners,我想,“等一下,我不属于这里!”我转头看她,说,“看,我想我要离开了。我不认为这个地方对我来说。我不属于这里!”她说,“好吧,如果你想离开,你的手提箱,我们就去。“但我意识到我需要一些帮助,于是我说,“不,我会留下来。”但当她离开,走出那扇门,我想这是我一生中最可怕的时刻之一!
医生们通过一系列的测试,把我和诊断是,我有一个化学失衡造成的抑郁症。那真是一种解脱我没有发现有什么毛病,让我有这样的感受。我开始在一些药物,但是他们一些坏的副作用引起的。医生然后de-cided让我在不同的药物,他们说的是行动慢得多。需要大约30天进入我的系统也足以产生任何影响。它可能是几个月前我甚至会在早晨醒来,不觉得严重抑郁症。我在一起,我必须留在余生的药物,否则我就去回,严重抑郁症。
在我前两周,我不允许任何地方。我已经告诉他们我怎么沮丧,我甚至考虑过我自己的生活,所以他们觉得他们真的需要看我。我不允许去外面在院子里,我去任何地方,随时随地,有人与我。我住院两周半时他们给了我两个小时过去了。Deana来接我,说:“为什么我们不回家的吗?为你我固定一个晚餐,那里的孩子们。我以为你会喜欢看到它们。“但是我说不。我知道我不能回家,因为那一刻我转危为安,看见邻居的院子里,它是太多了。我不能回到卧室,我呆了这么长时间感到沮丧和思考的方式结束我的生命。我只是不能回到那个环境。 I said, “Let’s just stay here.”
我开始觉得有点在医院的环境保护。我不担心任何人,因为我不允许游客。但我也知道它不会持久。我知道我用我的存款,我可能会失去我的工作,我的家,我不知道多久我的家人能够忍受我。说我害怕under-statement将是一个极端。
我们一起坐一会儿,然后我让她带我去教堂。让我告诉你,教会是最后一个我想去的地方。我不敢相信这些话从我嘴里。你看,我憎恨God-big-time。我的想法是,“如果你这样一个好上帝,为什么都是这种事会发生在我身上?我一直试图做正确的事,尊重他人。我配不上所有的事情都发生在我身上。如果你真的是一个充满爱的上帝,你不让这些不好的事情发生。但那天晚上,我们去教堂。教会被关闭,但教堂还是开放,因为永敬。
已经八点钟了,我们只有在教堂,这似乎是奇怪的,因为总是有人在教堂。
我们跪在前排椅子上,我试图祈祷。我想说主祷文,甚至所有的祈祷我学会了作为一个孩子,但我不能。我只是不能祷告。我觉得这样的伪君子,因为我不想在那里。我不能放开所有的伤害和愤怒的感觉。我就会离开,只是当我看着蒂安娜,她跪下来祈祷。我不想打扰她,所以我坐在皮尤就盯着祭坛,上面坐的圣体匣举行圣餐。我盯着,仿佛快进磁带,充满了所有这些消极的想法,打一遍又一遍地在我脑海里,开始慢下来。我想,“好吧,我就回去工作,尽我所能。如果他们解雇我,他们会解雇我。 I’ll find something else. But what am I going to do? I don’t know anything else. But, it’s okay, I’ll find some-thing else.” And then I began to think of other things I could do. I closed my eyes and I thought, “I’m going to say a prayer for my boss, even though he did that to me.” But when I thought that, it was as if someone reached down into my stomach and twisted my intestines. “You fool, you’re going to forgive him after all the rotten things he did to you?” But I thought anyway, “I’m still going to say a prayer for him and his wife.”
我坐在那里,我闭上眼睛,我开始把这些人我为谁祈祷在我脑海中顺时针方向的水平圆。我想,“我要祈祷我的邻居和他的妻子。“再一次,我经验丰富,本课题组疼痛的感觉。就好像我的胃结了我的内心。我是随便打一场内部斗争。但是我想,“我还会为他们祈祷。我要祈祷的同事一直在散布谎言对我。尽管有些人相信那些谎言和伤害我,我将为他祈祷。我要为这个人,那个人祈祷。”我继续采取这些人圈在我的脑海中,有越来越多的人的,我需要祷告。但通过所有这一切,我还在肚子里可怕的扭曲的感觉。 I thought, “It’s so hard. I don’t know if I can let go of this.” Suddenly, in the center of the circle in my mind, appeared a dark circle, and out of the darkness came a thought, a thought so powerful and strong, I knew it didn’t come from me. It said, “Do it for Me.”
在那一瞬间,所有的愤怒,仇恨,怨恨,bit-terness、嫉妒、报复和抑郁都消失了。完全不见了!永远,在我的整个生活中,我经历了和平我觉得那天晚上。我开始哭,走出教堂。Deana跟着我,问发生了什么事。我告诉她关于我的经验,她问我,”路易,你做了什么?”“我什么也没做。我不理解它。就像一切都away-totally带走。我无法解释我现在的感受。这是不存在了。我不沮丧。我觉得绝对精彩!”
我回到医院,问护士,“我明天回家的机会是什么?我很好”,我告诉她发生了什么事。她告诉我,我就会去找心理医生。第二天,psy-chiatrist进来了,我说,“看,医生,我想离开这里,因为我现在好了,”我继续告诉他发生了什么事。不用说,我觉得他现在认为我完全失去了。他说,“我不能让你走。当你签署了在这里时,你给我们抱着你,甚至违背你意愿,至少七十二小时,直到我们可以肯定你不是自己或他人的危险。我们要对你进行更多的测试之前,我们甚至可以考虑让你走。”“医生,”我说,“做你必须做的事,但我想要离开这里,因为我并没有什么错。“他们跑测试,奇迹般的化学物质都是在平衡。自从那天晚上在教堂,我从来没有采取任何治疗抑郁症再次,我从来没有经历过任何疾病的症状。
从那一刻开始,我开始一个新的旅程。我就知道,我想帮助别人。我不知道如何,但我知道那是我的目标,我想达到的目的地。直到我被墙上的愤怒和伤害我了,我向所有人开放的好现在流入我的生活。