自恋虐待:6步从受害者到幸存者

自恋的滥用: 6步从受害者到幸存者

作者:Sam Vaknin
《恶性的自爱:重新审视自恋》作者

你被虐待，虐待，骚扰，跟踪。

你觉得自己成了自恋者或精神病患者的牺牲品。

但是，你必须从受害者变成幸存者。没有人愿意或能够为你做这件事:

不是你的心理医生，不是你最好的朋友，不是你最亲近的人家庭．

只有你能选择生存而不是成为受害者。

抛弃自恋者

自恋者会主动放弃自己，因为他害怕放弃。他非常害怕失去自恋供给的来源(以及在情感上受到伤害)，所以他宁愿“控制”、“掌握”或“指挥”潜在的不稳定局面。记住:自恋者的人格组织能力较低。它是不稳定的平衡。

被抛弃可能会造成自恋的严重伤害，以至于整个大厦都可能倒塌。自恋者在这种情况下通常会有自杀的想法。但是，如果自恋者发起并指挥了他自己的放弃，如果这被认为是他给自己设定的一个目标——他可以而且确实避免了所有这些不好的后果。(参见文章中关于情感介入预防机制的部分。)

继续

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为了保持一个人的心理健康，一个人必须乐动体育赛事热评抛弃自恋者。一个人必须继续前进。

继续前进是一个过程，而不是一个决定或事件。首先，我们必须承认并接受痛苦的现实。这样的接受就像火山喷发一样，是一系列令人痛苦的想法和强烈的抵抗。一旦战斗胜利，残酷和痛苦的现实被同化，人们就可以继续学习阶段。

学习

我们的标签。我们自我教育。我们比较经验。我们消化。我们有自己的见解。

然后我们决定并采取行动。这就是“继续前进”。在收集了足够的情感支撑、知识、支持和信心之后，我们面对着加强和培育的人际关系的战场。乐动网这个阶段的特点是那些不哀悼，而是战斗的人;不要悲伤——而是充实自己自尊；不要躲藏，要寻找;不要停滞不前，而是继续前进。

悲伤

被背叛和虐待——我们很伤心。我们为我们对叛徒和施虐者的印象感到悲伤——这种印象是如此短暂和如此错误。我们哀悼他对我们造成的伤害。我们经历了永远不能再去爱或信任的恐惧——我们为这种失去而悲伤。一下子，我们失去了我们信任甚至爱的人，我们失去了信任和爱的自己，我们失去了我们所感受到的信任和爱。还有比这更糟的吗?

悲伤的情感过程有很多阶段。

起初，我们目瞪口呆，震惊不已，呆若木鸡，动弹不得。我们装死是为了逃避内心的恶魔。我们在痛苦中僵化，在沉默和恐惧中被铸造。然后我们感到愤怒、愤怒、叛逆和憎恨。那我们就接受。然后我们就哭了。然后——我们中的一些人——学会原谅和怜悯。这就是所谓的治愈。

所有的阶段都是绝对必要的，对你有好处。不反击，不羞辱那些羞辱我们的人，不否认，不假装，不逃避，都是不好的。但专注于我们的愤怒也同样不好。永久的悲伤是我们的永恒滥用通过其他方式。

通过无休止地重现我们的痛苦经历，我们不情愿地与施虐者合作，使他或她的恶行延续下去。只有继续前进，我们才能打败施虐者，把他和他在我们生活中的重要性降到最低。只有通过重新去爱和信任，我们才能消除过去对我们造成的伤害。宽恕是永远不会忘记的。但记住并不一定是重新体验。

宽恕与遗忘

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宽恕是一种重要的能力。它对宽恕者比被宽恕者更有用。但它不应该是一种普遍的、不分青红皂白的行为。有时候不原谅是合理的。当然，这取决于对你所做的事情的严重程度或持续时间。

一般来说，把“普遍的”和“不变的”原则应用于生活是不明智的和适得其反的。生活太混乱了，不能屈从于死板的法令。以“我从来没有”或“我总是”开头的句子是不太可信的，往往会导致自我挫败、自我限制和自我毁灭的行为。

冲突是生活中重要而不可分割的一部分。一个人不应该去寻找它们，但当面对冲突时，一个人不应该逃避它。正是通过冲突和逆境，以及通过关心和爱，我们才能成长。

人际关系是动乐动网态的。我们必须定期评估我们的友谊、伙伴关系，甚至我们的婚姻。共同的过去本身不足以维持一种健康、滋养、支持、关心和同情的关系。共同记忆是必要条件，但不是充分条件。我们必须在每天的基础上获得和重新获得友谊。人际关系是对乐动网忠诚和同理心的不断考验。

和自恋者做朋友

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我们就不能表现得文明一点，和我们自恋的前任保持友好关系吗?

永远不要忘记，自恋者(羽翼丰满的)只有在以下情况下才会友善:

a.他们想从你这里得到一些东西——自恋供给，帮助，支持，投票，钱……他们准备好了场地，操纵你，然后拿出他们需要的“小忙”，或者为了自恋供给而公然或偷偷地问你(“你觉得我的表现怎么样……”，“你认为我真的应该获得诺贝尔奖吗?”)。

b.他们觉得受到了威胁，想要用甜言蜜语来消除这种威胁。

c.他们刚刚被注入了过量的自恋供给，他们觉得自己宽宏大量、壮丽、理想和完美。表现出宽宏大量是一种炫耀一个人无可挑剔的神圣证书的方式。这是一种浮夸的行为。在这场面中，你是一个无关紧要的道具，仅仅是自恋者对他的虚假自我泛滥的、自我满足的迷恋的容器。

这种恩惠是短暂的。永久的受害者往往倾向于感谢自恋者的“小恩惠”。这就是斯德哥尔摩综合症:人质倾向于在情感上认同他们的绑架者，而不是警察。我们感谢施虐者和折磨者停止了他们可怕的行为，让我们得以喘口气。

有些人说，他们更喜欢和自恋者生活在一起，迎合他们的需求，屈从于他们的奇思怪想，因为这是他们在童年早期所习惯的方式。只有和自恋者在一起，他们才会感到有活力、受到刺激和兴奋。当自恋者在场时，世界呈现出绚丽的色彩，而当他不在时，世界就会衰退为深褐色。

我认为这并没有什么本质上的“错误”。测试是这样的:如果有人不断羞辱和滥用你在口头上使用古汉语，你会感到羞辱和虐待吗?可能不会。有些人已经被他们生活中自恋的主要对象(父母或照顾者)所制约，来对待自恋滥用作为古汉语，要置若罔闻。

这种方法是有效的，因为它允许反向自恋者(自恋者愿意的伴侣)只体验与自恋者生活在一起的好的方面:他的闪光的智慧，持续的戏剧性和兴奋，以及缺乏的亲密还有情感依恋(有些人更喜欢这样)。不时地，自恋者会在古汉语中破口大骂。倒自恋者自言自语道，那又怎样，反正谁也懂古文。

不过，我只有一个挥之不去的疑问:

如果与自恋者的关系如此有益，为什么反自恋者如此不快乐，如此自我障碍，如此需要帮助(专业或其他)?难道他们不是仅仅经历了斯德哥尔摩综合症(即认同绑匪而不是警方)，否认自己遭受折磨的受害者吗?