误诊与抑郁症:疯狂的攻击

2016年12月

尖叫。极度绝望。危险的声音。与每一个声音痛苦表达;无助发布的每一次呼吸。
我在我的床上坐起来,被黑暗包围。太阳开始窥视在卧室的窗帘。我环顾四周,试图找出该死的尖叫从何而来。我假装我死了就很满足了。睡眠是现在唯一能放松我的心情。我唯一渴望在我漫无目的的,诚实的,存在。
但这愚蠢的哭闹的怪物毁了一切。
我觉得眼泪从我的眼睛眯缝着眼睛,自由下落我热的脸颊,覆盖的床上。
致命的沉默。
尖叫的简历。我捂住我的耳朵,乞讨的可怕的声音停止。我感觉它穿透我的皮肤,所以我开始抓,我的手臂和胸部和背部,试图把它弄出来。
停止。
停止。
停止。
请。我不能把它了。
我意识到我的声音出来。我不能停止。
我不喜欢我。我觉得自己像个鬼,与我人类完全分离。我想象自己起床,但我不觉得我的腿移动。我检查房间,我居住在过去的一周,但什么也没承认。我突然停止尖叫。我不知道为什么我做,但我做的事。痛苦依然存在。的痛苦建立在你的灵魂深处。痛苦的嚎叫,尽量尝试,你不能从你的破碎的身体。没有人看到的痛苦,没有人的感觉。 No one who hasn’t felt it can comprehend it. I truly believe I am alone. Not literally: my mom is in the kitchen, frantically throwing things into her purse. Keys, medication, breakfast, medication, water bottle, medication, medication, medication. All mine.
虽然我不是自己,我独自在我的大脑。我不能让任何人进来。我的大脑太可怕,太现实世界一团糟。无论我如何努力,我不能让它只是他妈的闭嘴。
闭嘴。
哎哟。想伤害太多。我的眼睛扩大,我的钱包我的嘴唇。现在我觉得什么都没有。没有什么结果。无价值之物。在这里,我最喜欢逃避机制:突然的虚无。
我妈妈拿起她的外套,我递给我,安静地恳求我离开这个令人沮丧的地下室。我们租了一个Airbnb自从我去年很大恐慌发作,所以我仍然可以去上学。单间公寓是黑暗,“只是一个小啮齿动物的问题,”老板告诉我们后,我们把我们的存款。但我不能忍受去其它任何地方。我几乎每天去上课,只是因为我妈妈让我和。
我想要锁在地下室无限期地回家。
我妈妈CVS驱使我们去接我最新的药物补充。
典型的青少年焦虑,对吧?
感觉很快就会消失,对吗?
只是感激你所拥有的一切。
重新振作起来。
这是你的错。
我捂住我的耳朵,但固执的声音在我的脑海里。他们不会独自离开我,无论我怎样努力尝试嘘。
自从我诊断,我游过海洋药物和剂量的变化,但没有运气。然而。他们继续说服——治疗师和精神病医生药片会修理东西,不知怎么的,总有一天。他们所谓的修复。所以尽管我缺乏的结果,我把药物宗教。因为我想要一些东西,不知怎么的,有一天,这么严重。我想要一个正常的味道。我想体验幸福一次。
我不知道我是否会经历幸福一次。
我不知道我可以等待幸福敲我的门,邀请我回它的温暖,爱的理解。
我真的不知道我曾经经历过真正的幸福。永远。
我想我放弃。
我后看一眼肿胀,可怜的脸,我妈妈决定运行在CVS自己。她无法掩饰她的彻底的混乱。和恐惧。她承诺要“尽快回来。”她抓住五个空橙色瓶子,所有完美的白色上衣,所有这些尝试修复我破碎:

•40毫克的百忧解,一个SSRI抗抑郁,这意味着它使大脑5 -羟色胺在我的时间,我是主要的攻击方式抑郁症到目前为止,没有成功
•25毫克Oleptro,纱丽的抗抑郁药,也使我的大脑中血清素长,但最重要的是是唯一的原因,我晚上睡觉,睡眠对于我的存在是至关重要的,我理解为什么这毒品很容易上瘾,因为涂料在这一点上是非常上瘾的
•25毫克Atarax,抗组胺剂,应该把我催入梦乡,但是不,应该冷静焦虑但不
•和50毫克,盐酸阿米替林三环抗抑郁药,理论上防止头痛
•Rizatriptan 10毫克,在我的大脑能够收缩血管,以减轻偏头痛,但我不应该现在就吃这种药,因为它是危险的和我的其他药物,可以诱导血清素综合征

5 -羟色胺综合征…我的心理医生说5 -羟色胺综合征呢?哦,对了。5 -羟色胺综合征是非常坏的,不好,不好,有毒由于出现的一系列症状,有些很明显,大脑中的血清素太多了。它是一种危及生命的状况最糟糕的是,但它警告信号模拟的症状我提出了几个月,所以我不认为我有太多的5 -羟色胺。
我想我没有足够的5 -羟色胺。
因为如果我有足够的,我会很高兴。
对吧?
恐慌袭击证明了这一点,但我仍然不知道5 -羟色胺综合征是正式。
我动摇我的心比赛,我的血压暴涨和学生永久扩张,但这都是我生活的一部分,每天。我只是疯了,我不知道为什么,我不知道,但我知道我。不要责怪药物;只怪我。
前一晚,我吞下4 Atarax 2 Oleptro,和一个在拼命盐酸阿米替林睡眠,也许永远。我需要更多,但是我的妈妈密切监视我的药物消费,这就是。尽管药物混合,我整夜辗转反侧,整个上午大叫,大哭起来。
我妈妈知道的东西是非常错误的,比平时更糟,所以在CVS她让我我的治疗师。我感到挫败感;甚至我妈妈不能安慰我。我是一个没用的女儿,更多的斗争比光在我的父母的生活。我的内疚太强大。
我重复我爸爸的话像一个咒语。“我们唯一要做的就是保证你的安全。”
但这并不阻止我的大脑尖叫。

考虑什么时候起床,抓起一把菜刀,在浴缸里切我的颈动脉。我只是不想叫醒我妈妈,这是障碍,考虑我们分享一张床,洗手间就在它旁边。我决定我不能真正地自杀;我的妈妈是一个浅睡者,但也许明天。
除了现在是明天,我希望拼命,我做到了。